Lágrimas. Não param de escorrer na minha face. Sinto-me a cair. O meu corpo lentamente desintregra-se, desfaz-se. Pequenos fragmentos da minha vida passam na minha cabeça, como se de um video-clip tratasse. Já não sei o que é realidade ou ficção. Estou na baixa. As ruas estão cheias de gente. Estou no meio da multidão, mas estou só. Quero gritar, mas a minha voz teima em não sair. Pessoas feias, distorcidas, vagueam na rua. Gente que se preocupa mais com a maquilhagem que trazem na cara do que com os sentimentos dos outros. Continuo, arrogante e altivo, a minha caminhada. Olham-me de lado, mas eu estou-me a foder pra isso. Paro num espelho. Olho-me lentamente. Tenho nojo de mim. Visão distorcida, diria a psicologa. Os meus olhos estão brilhantes. O brilho deles não é de felicidade, mas sim de tristeza. Continuo em frente. Novo rumo, beira mar. Chego lá. As lágrimas teimam em cair. Ao fundo vejo algumas amigas. Limpo rápidamente as lágrimas, e vou ter com elas. Falamos um pouco, mas eu invento uma desculpa qualquer e saio dali. Sinto-me mais triste ainda. Como é possivel estarmos todos tão diferentes? Quando nos começamos a afastar? Não entendo, mas fico com a certeza de que nada é o mesmo. Agora que precisava tanto do vosso apoio, voces nem se dignaram a perguntar que raio se está a passar comigo... quantas vezes eu vos tive a ajudar quando voces estavam mal e precisavam de ajuda? Lembram-se? Não vos estou a exigir nada nem a jogar nada em cara, mas curtia que mostrassem um pouco mais de preocupação comigo... Estive sempre lá quando voces precisaram, não estive? E agora, que eu preciso de voces, onde voces estão? Aonde caralho?!? Quero estar só... vou para o miradouro. Vejo o pôr do sol lá. Queria ser uma ave, e voar para bem longe daqui. Deixar tudo para trás, esquecer todos. Dizem que o amor é um sentimento lindo... quero é que ele se foda. Esse tal de "amor" só me fez sofrer até hoje. E estas lagrimas... que sentido têm isto? No final, não passo dum gajo imaturo. Sim, sou uma criancinha. 19 anos, em quê? Nem quando olham pra minha cara me dão essa idade. Tenho vontade de me espancar, dizer "wake up puto, cresce! Acorda pra vida!" mas sei que não servirá de nada. Estou em queda. Largaram-me a mil metros do chão e nada me detém. A cada segundo que passa a dor é maior, as saudades aumentam, e ninguém pode fazer alguma coisa para me ajudar. Sou um fraco, maioria das coisas que disse que jamais faria, acabei por fazer. Se estou assim, o culpado sou eu. Fogo, eu sabia como as cenas eram... porque me deixei ir por o coração outra vez? E porque é que estou aqui a escrever esta merda? Pra chamar a atenção de quem? Vê se cresces pá... sim, estou a falar comigo. Dizem que a noite dará lugar ao dia, que as nuvens darão lugar ao sol, mas eu não consigo ver isso. Não agora. Nesta floresta é noite e eu estou só. Não á estrelas no céu, e lua não me acompanha. Blair Witch a mais? Talvez. Ou nem por isso. Que se foda anyway, não faz diferença mesmo.